أصدقاء.. أنقياء.. أوفياء

رفقاء دربى .. هم من أقرب إلى قلبي .. وبهم أستعيد صبري..

فكم من أيام ابتسمنا وبكينا .. وكم من ليال حكينا وتسامرنا .. وكم من شوارع فيها مشينا .. بلا هدف وبلا مراد .. ولكن في أعماق القلب تتواجد الأسباب..

نسير بلا هدف من أجل صفاء القلوب .. نسير بلا هدف من أجل التغاضى
عن العيوب..

نسير بلا هدف من أجل إفراغ ما فى قلوبنا .. سواء من أفراح أو أحزان .. من أمال أو أشجان..

رفقاء دربي وأحباب قلبي وضياء بصري ..هم الأفضل وهم الأسمى

اللهم أدم علينا نعمة الأصدقاء.. الأنقياء.. الأوفياء.. :)

إلى أين يا مركب الحياة!!؟؟

إلى أين يا مركب الحياة ومعالم الدنيا أصبحت باللون الأبيض والأسود.. ولم يبقى لكِ شاطئ أمان...؟؟!!!

إلى أين وأنت بحرك غدار.. يبدو جميلا فى النهار.. ويتحول لملتهم الأحلام فى الليل؟؟

إلى أين والشمس من خلفك تعطينا الأمل فما كان ردك سوى باستقبال أشعتها على ضفافك لساعات قليلة؟؟

إلى أين وقد مر بكِ كثير من المتألمين المتعذبين وهم فى دموعهم باكيين؟؟

إلى أين وليس كل من يمر بك صافي قلبه وطاهر روحه؟؟

أسترمينا الأمواج عليهم أم ستأخذنا أمواجكِ إلى بر تتمناه النفوس؟؟

إلى أين يا مركب الحياة وقد أصبح سحابكِ لونه باهت من أثر غدرك في البشر؟؟

إلى أين يا مركب الحياة ونحن نسير فيكِ بقلوب بها الشروخ ووجها تعلوها الصراخ؟؟

إلى أين يا مركب الحياة وقد تمنيت منك أن تعيطنى ولو نصف ما أحلم به، فما كان ردك سوى بصفعة على الوجه أو طعنة فى الظهر؟؟

إلى أين .. إلى أين..؟؟!!!

مشوار طويـــــــــل!!!

أيها الطريق .. ماذا تخفى لى؟ أتخفى لى أسعد الأوقات .. أم أصعب اللحظات؟

أيها الطريق .. أبك أشواك .. أم بك ورود؟

أيها الطريق إعلم أننى سأسير فيك حتى وإن طال بي .. حتى وإن كنت تدخر لي كل الحفر وكل السقطات ..

سأسير فيك مهما كان .. فبقدر طولك سيكون صبرى .. وبقدر اتساعك سيكون صدرى..

سأسير فيك بعون ربي .. وبأمال قلبي .. سأسير فيك حتى أصل إلى مناي .. فلن تهزني رياح .. ولن تكسرني جدران.. فلن يعصف بي برق .. ولن يخفيني رعد

وسأكسر عن يديَ كل أصفاد اليأس والحزن .. وأضع مكانها كل حُـلى الأمال والحب..

أيها الطريق كن طويلا كما تشاء .. فأنا معي أحب وأغلى الأشياء..

معي قلبي .. وبقلبي يسكن ربى..

طـــــز لأى شئ يزعلني

بكل بساطة وعلى بلاطة زى ما بيقولوا..

طـز!! أيـــــــــون.. وطـــــــــــــــــز كبيرة كمان لأى حاجه ممكن تزعلني فى الدنيا دي

قررت بقى إنى أخلي الأمور تمشي "بييس" خالص وما اخليش اى حاجه تزعلني، مفيش حاجه تستهال مش كده بردو ولا ايه؟

وسمعونا أحلى أغنية، شمس النهار

الحياة والموت!!

وجدت نفسى على الرغم من الإرهاق الجسدي الذى أعيشه نتيجة قلة نومي هذه الأيام، أذهب إلى الورقة والقلم لكى أدون وبصمت عما يدور بداخلي...

يمتلكني الحزن ويعتصرني الألم.. ولأنها ليست المرة الأولى والأخيرة التى أشعر فيها بهذا.. بدأت ومع نفسى كمحاولة مني فى عدم الإستسلام لليأس، أن أبحث جاهدة عن ما أوصلني لهذا.. فوجدت أنها أسباب قد تكون بلا شك تافهة وليس لها شأن عظيم.. ولكن عندما تأتى بحجر صغير من هنا وبعض التراب من هناك.. تدريجيا يتكون جبل يعلو إرتفاعه رغم عن أحد.. ويصبح كالحمال الثقيل على من يحمله.. هذا ما يحدث.. فحدث صغير أحزننى مع موقف عابر ألمني.. أدى بي لحالة من الحزن والصمت والرغبة فى إعتزال كل ما ومن هو حولي..

أشعر بالإعياء.. "مش دور برد ولا كحة".. إنما إعياء فى نفسي التى أحاول دوما أن أروضها ولكن فى أغلب المرات تأبى محاولاتى بالفشل.. أتسائل.. أيهما أشد وأعظم ألما، مرض الجسد الراقض فى المشفى الذى لا يعي شئ من حوله، أم مرض النفس التى تعتزل الدنيا وأيضا لا يعي شئ من حوله؟ وأيهم أشد تأثيرا على الآخر؟ والأدهى أنى أستعجب التناقض الذى أعيشه أنا!! فكيف لى وأنا بهذا الحال من الإعياء النفسي، أحدث غيري عن أهمية الأمل فى الحياة!؟

أحيانا تتكون لدى الرغبة فى أن أكون من رواد المشفى لكى أنام من شدة الألم ولا أشعر بما يدور حولي، مما يجعل الفرد أيضا فى أثناء نومه ينسى ما يحزنه ويغضبه.. بل وأن يحلم أحلام وردية بعيدة عن أشواك الحياة التى يراها بمجرد أن يستعيد وعيه إلى هذه الدنيا المتدنية!!

اللهم احيني ما دامت الحياة خيراً لي و توفني ما دامت الوفاة خيراً لي.

وتقابلنا اليوم...

وتقابلنا اليوم أنا وصديقتي تلك.. تقابلنا بعد أنا كتبت يعنى إيه يبقى ليك صديق لكنك تحسه عنك بعيد

تقابلنا وقد كان ما توقعته معها.. نبرة الصوت ولغة العيون لعبت دورا مميزا كالعادة في قول ما أجاهد أنا نفسى بإخفائه.. وأحمد الله أن ما بى من حال حينها لم تلاحظه هى.. ربما لتزاحم الوقت والمكان.. فالأصدقاء الآخرين من حولنا كثيرين.. فكانوا كالخلفية التى لعبت دروا بارزا فى إخفاء الحقيقة عن وجهى الخائف الواجم..

بحكم علاقة العمل - بجانب علاقة الصداقة التى تربطنا - ظللت طوال طريق العودة أفكر في كثير من المواقف التى مررنا بها، وبالأخص ذلك الموقف الذى حدث فى ذلك اليوم، حيث كان يوم عصيب علي وترك أثره السلبي عندى مما جعلنى أعيش بعدها حالة من الإكتئاب على مدار ثلاثة أيام.. لذلك وعند رؤيتى لها اليوم - وأنا أعلمُ أني سأراها - كان لابد أن أجهز نفسى، وأعدُ الأسلحة والعتاد -وكأني في حملة أو حرب- من أجل تجهيزى نقسيا ومعنويا، وأعدُ نفسى لإستقبالها بشكل طبيعى لأخفى ما لا أريد أن تكشفه هى..

ومع كل تلك "الكلاكيع".. أسال نفسى إذا كنت أود أن أخبرها عما بداخلي وأن أصارحها بحزنى عن هذا اليوم المرير.. أظل أتسائل حتى أصل إلى اجاية.. ويكون الجواب بـ لا، الإجابة بلا برغم من ألم دفنها.. برغم من لوعة حبسها.. لأن إذا كانت الإجابة بنعم وصارحتها القول.. حينها أشعر بأن سدود عالية مرتفعة ستبنى بيننا نحن الإثنين.. فهكذا أفضل لكى لا أخسرها حتى وإن سأظل أشعر بالألم وحدى..

وفى النهاية أقول لها وإن كانت لا تعلم وهذا هو الأفضل: أحبك يا صديقتى العزيزة وأفتقدك وأنتِ بعيدة عنى، وأفتدقك أكثر وأنت بجانبي